| ещё! ———————————————————————————————— вкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Антас | найдено материалов: 215 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 28 августа 1833 года в Санкт-Петербург приехал на учёбу в Академию художеств Ованес Айвазян. Осенью 1837 года он получит Большую золотую медаль за картину «Штиль» и за свои достижения выпустится из Академии на два года раньше срока.
За всю свою долгую жизнь он напишет более шести тысяч картин, что даёт примерно 4,05 дня трудозатрат в среднем на одно произведение. Мы знаем этого художника как Ивана Константиновича Айвазовского. Солярка.
Понятно, почему дизельное топливо так называется: оно используется в двигателях, которые придумал Рудольф Дизель и которые названы в честь изобретателя. Но почему дизтопливо еще называют соляркой? Откуда там соль? Всё тоже несложно. Соль тут, конечно, ни при чем, зато очень к месту прилагательное «солнечный» на импортном языке: немцы при перегонке нефти называли жёлтую фракцию Solarol — «солнечное масло». Вот отсюда солярка и пошла, в СССР даже ГОСТ был: «Топливо дизельное ГОСТ 1666—51 Масло соляровое». Вот как-то так. Как надо работать.
Несмотря на то, что правила, которые вы прочтёте ниже, написаны больше ста лет назад (в 1921 году Алексеем Гастевым), они ни капельки не потеряли актуальности и применимы и поныне — вне зависимости от вида выполняемых работ. Особенно хороши пятый, одиннадцатый, двенадцатый и четырнадцатый пункты. 1. Прежде чем браться за работу, надо всю её продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приёмов. Если всё до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально. Птичий базар.
Синицы — тенькают, орлы — клекочут, чайки — кричат (а перед бурей стонут), петухи — кукарекают, куры — квохчут, галки — галдят, воробьи — чирикают, вороны — каркают, утки — крякают, журавли — курлычут, совы и филины — ухают, гуси — гогочут, голуби — воркуют, индюки — кулдыкают, сороки — стрекочут, тетерева и глухари — токуют, соловьи — поют, ласточки — щебечут, выпи — ревут, дрозды — кувикуют, лебеди — трубят, кукушки — кукуют, сойки — трещат, дятлы — стучат, вальдшнепы — хоркают, скворцы — пересмешничают, удоды — дудят, попугаи — разговаривают, кукабарры — смеются. В фильме «Балладе Бастера Скраггса» в одноимённой новелле цепь событий началась из-за нежелания одного игрока продолжать игру в покер. Сам Скраггс, увидев эту комбинацию, тоже отказался начинать игру, что и привело к таким печальным последствиям.
В кино не поясняется отчего это все пошли в отказ, но всё дело в том, что комбинация с двумя чёрными тузами и двумя чёрными восьмёрками называется в покере «рукой мертвеца» и приносит несчастье: якобы именно эти карты держал в руках американский герой Билл Хикок перед тем, как его застрелили. Ещё в покере есть понятие «мёртвой руки»: так называется ситуация, когда игрок продолжает розыгрыш с заведомо проигрышной комбинацией, только он об этом ещё не знает. Искал я тут различие между веткой и суком и набрёл на интересный ГОСТ 17462-84 «Продукция лесозаготовительной промышленности. Термины и определения», который до сих пор действует, кстати.
В этом ГОСТе, помимо искомого, нашел я любопытнейшее определение полена, которое гласит, что полено — это всего лишь дрова длиной не более одного метра. Казалось бы, ну полено и полено, зато теперь мы знаем верхнюю границу роста Буратино. И это совсем не метр. Если вы помните, рост Буратино не ограничивался поленом, ведь папа Карло сделал ему ножки из лучинок. Длина ног у ребенка семи лет примерно 45% всего роста, то есть, на полено (туловище и голова) приходится 55%, а, значит, рост Буратино был не более 1,81 метра. Здоровый, сука. Хорошо еще, что это только теоретический предел, а то судьба Карабаса-Барабаса была бы значительно трагичнее. Не открою Америки, если сообщу, что плод яблони — яблоко. Тоже мне, секрет Полишинеля. Но у груши плод — тоже яблоко. Вы будете смеяться, но и плоды рябины —яблоки с ботанической точки зрения.
Плод мандарина и других цитрусовых называется гесперидий, в честь золотых плодов из сада гесперид, достать которые было 12-м подвигом Геракла. Дальше ещё веселее. У огурца, кабачков, патиссона, дыни, арбуза и тыквы плод — тыквина. Казалось бы, где огурец, а где тыква, а вот пожалуйста. И вообще, оказывается, кабачок и патиссон — это тыква. В прямом смысле: это подвиды вида тыква. Забавные такие, прикольные тыквинки. Главное, вкусные, а большего от них и не требуется. Если внимательно посмотреть мультфильм «Ёжик в тумане», можно заметить, что Ёжик ни разу не кричал «Лошадка-а!». Но зато он задавал очень любопытный вопрос.
— А интересно, — подумал Ёжик, — если Лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане? А и правда, захлебнётся ли? Давайте посчитаем. Справочники сообщают, что чаще всего туманы имеют водность около 0,1 г/кубм и только самые плотные и редкие из них достигают колоссальных значений в 1 г/кубм. Возьмём средний туман высотой 1 метр, чтобы он скрывал лежащую лошадь, а больше нам и не надо, ведь стоящая лошадь должна над туманом возвышаться. Также Википедия говорит, что рекомендуемые размеры денника — 3,5 м на 3,65 м, так что лошадке такой площади для сна вполне хватит. Санна Марин (34 года), являющаяся на данный момент премьер-министром Финляндии, сфотографировалась для журнала моды Trendi. Знаменитый шахматист Михаил Ботвинник осуждал Гарри Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: «Ведь я же в свое время не сделал этого!» Его спросили: «А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?» Ботвинник усмехнулся: «Рабинович». Красивейший ночник в виде брежневки, но, зараза, чрезмерно дорогой - 7800 рублей. В тему картинок со звуком и запахом, как BLOG:)140381 Между прочим, в Библии есть такие строки:
Послание к Евреям: 13:5. Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть. Когда встречаю на собеседовании вопрос "Какую книгу вы бы взяли на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?" Мы с понедельника решили
Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке, К субботе в списке были все. — Сынок, а почему бутылка коньяка в баре наполовину пустая?
— Это потому, папа, что ты пессимист! Байка времен Союза.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку. Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. Забавная шахматная шутка от кубинского гроссмейстера Хосе Рауля Капабланки.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление: — Я решил шахматы! Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: — Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать? Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру. Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса. — Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось... Увлечённый шахматист приехал на турнир в Африку, перепутал адрес, забрёл не в тот район и попался в лапы крокодилу. Погиб, был съеден, очнулся уже в раю. Осмотрелся вокруг, спрашивает, есть ли тут ещё шахматисты. Его подводят к некой компании, он тут же узнаёт по усам Ласкера, и они немедленно садятся за стол, чтобы полирнуть клетки за знакомство. Шахматист первым ходом переставляет пешку с е2 на е4, но Ласкер вместо ответного хода кладёт короля, признавая тем самым своё поражение. Шахматист в ужасе: как, что, почему?
— Понимаете, — объясняет Ласкер, — вы тут недавно, а мы давно. При правильной игре е2-е4 всегда выигрывает. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131548 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Blog 2004-2025 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 93 / 127 | rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
